... Me revoilà pour vous conter encore une nouvelle périphétie virtuel amoureuse...si on peut dire ça ainsi. Suite à cette histoire avec Samuel, qui m'avait quand même bien sappé le moral... je vaguais plus ou moins désespéré sur le net sans aucune envie précise... et un soir je fais la connaissance de Julien... Julien dit "shushu" un garçon de Paris (Vive la proximité...  ET pere de deux enfants...waou, quel simplicité...j'adore ça...) Tout ces éléments sur le coup m'ont fait prendre un joli recul nécessaire à mon équilibre psychique Mais au fil des soirs...(4 au total ) ou plutot des nuits (alors qu'il travaillait) j'ai découvert un garçon sentimental mais à un point inimaginable, sensible, à la limite du desespoir... avec une envie de construire, d'aimer ... il ne me parlait que d'amour, de sentiments, de fusion, de projets... et puis je suis tombé au fur et à mesure dans le piege... je me suis laissé charmer et captiver par tout l'amour qu'il me proposait...pour lui pas de probleme de distance c'était moi et rien d'autres...il me téléphonait sans cesse, me textotait sans cesse... et puis au bout du deuxieme soir, il a commencé à me dire qu'il commencait à éprouver des vrais sentiments d'amour pour moi. Alors là, la Audrey fiouu dans les nuages... Puis, à la cam, tout mimi, avec des petites mimiques adorables.... une façon de dire les choses trop chou... Bref... Idylique ! Bien que je restais quand même un peu sur mes gardes, car au tel il était assez timide mais bon je me disais, c'est le tel, s'il a vraiment des sentiments c'est logique... Et puis n'y tenant plus, ni lui, ni moi, il décide de débarquer de Paris une nuit.... pour repartir le lendemain, court moment mais bon j'avais besoin de savoir pour aretter d'idealiser, pour aretter de tomber amoureuse d'un personnage virtuel....enfin tout ça koi ! Il arrive donc samedi soir à 5h00 du matin...oui oui vous ne revez pas sur l'heure... il arrive donc.... et là desillusion en 30secondes... Mal habillé...pas aussi beau que sur les fotos ou à la Cam, et surtout surtout une voie et une façon de parler à l'opposé de la mienne, le tout avec le petit cheveu sur la langue qui donne ce petit air bête malgré lui.... Il m'avait pourtant prévenu qu'il était moins bien en vrai mais je me disais, "il fait son modeste... c'est mignon" mais manifestement il était bien concient de la chose. Il me disait sans cesse "tu es trop belle pour moi" mais bon ça me touchais justement, tellement agreable de rencontrer un garçon comme ça aprés le Samuel péteu de première... Bref...pas non plus Horrible hein (je dis ça pour la suite LooooL)... mais juste différent, plus "bouffie", pas le même regard, le même sourire...d'ailleurs quand jy pense, j'ai toujours été decu physiquement des garçons que jai rencontré en faite mais bon...là c'était un tout en faite, et puis timide en +, il n'arettait pas de me dire que je l'intimidais et moi ça ne me mettais pas à l'aise du coup... C'était pratique... Enfin, je savais pas trés bien quoi faire, comment me sortir de la situation,et voilà qu'il commence à me faire sa déclaration droit dans les yeux et vu que je lui avais dit que moi je saurais ce que je ressens pour lui que quand je le verrais en vrai, il me demande bien sur ce que moi je ressens.... je sais plus comment je me suis sorti de la situation mais j'ai détourné le truc d'une façon assez dégourdie Lol, dont jai le secret...hé hé! Bref les heures passaient et puis je me suis dit "merde, de toute façon il en faut bien un onzieme" LOL, lui amoureux, attendait qu'une chose que je l'embrasse, aprés 4h de trajet je me voyais pas le faire dormir dans le salon aprés tout ce quon c'était dit sur msn (chose à ne plus reproduire dailleurs ) Tout ça pour vous dire que de fil en aiguille, de mot en mot, de reflexion en reflexion, ou plutot de non reflexion LOL, on a passé le cap' <<< Pas desagreable du tout ma foi !  mais bon le reveil a été dur et jai ressenti un terrible mal à l'aise...Lui tout fou, tout calin...a me dire des "je t'aime" au creu de l'oreille auquel je ne pouvais rien répliquer... Bref je pense que sentant le malaise quand même il décide de partir à 15h...pour moi soulagement...  mais début des cogitements mega terrible... L'horreur, comment j'allais faire pour lui dire... Aprés 30 min, qu'il soit parti, il m'apelle : "je pense a toi" ...heu, "oui merci bcp, à ce soir"...pfff horrible... Je comprends mieux la lacheté des hommes quand ils doivent quitter aprés une nuit une fille... Surtout que Julien m'avait répéter sans cesse qu'il avait enormement souffert avec les filles et que là si ça marchait pas avec moi, il se fermerait vraiment pour de bon... que les filles profitait de lui et de sa  sensiblité, enfin bon pleins de choses qui rendent les choses encore plus simple hein ! Il rentre donc, arrive chez lui vers 19h... et bien sur me saute dessus sur msn...  Et m'attaque dés le départ par un doute de sa part en me disant "quil a l'impression que je n'ai pas apprécié le moment passé avec lui" <<< Au moins il m'a décodé et apparement cogité comme un malade pendant tout le trajet... là je lui explique que je ne suis pas prete pour la distance... (style) que jai peur den souffrir et de trop lattacher à lui, (re style) oui c'est lache de faire passer tout ça sur ce compte là mais bon, je ne pouvais pas lui faire encore plus de mal en etant sincere... Suite à ces aveux difficile, il a été trés sec et blessé m'a bloqué partout (sur msn, sur le compte ou on c'était rencontré... ne répondait même plus à mes apels) Bref la panique pour moi...  Puis le lendemain, il ma debloqué, pour me reparler, me redire qu'il maimait trop, qu'il ne comprenait pas pourquoi des problemes de distance pouvaient me faire fuir, qu'il souffrait trop...ect... Et le pire dans tout ça, c'est que j'ai un mal fou moi même à me passer de lui car sur msn, et à la cam je retrouve mon personnage virtuel que j'ai aimé... bien que je sais trés bien qu'avec le julien reel y'a "rien"... Voilà donc ça fait 3 soirs qu'il me blok et deblok au gré de ses humeurs et de ces ras le bol mais il ne reste jamais lgt sans me parler... C'est plus fort que lui... Il dit "s'ennuyer sans moi"... qu'il se sent terriblement seul sans moi. Il dit souffrir de me parler mais ne peut s'en empecher et moi je n'arrive pas non plus a ne plus lui parler car j'aime ce contact virtuel qu'on a....mais je prends + de recul par rapport à lui je le sais...je suis encore egoiste mais pour moi aussi c'est dur, surtout quand au fin des conversations il me dit "je t'aime".... Enfin voilà pour moi la pire histoire.... faire souffrir quelqu'un.... lui donner ce qu'il attends pour ensuite lui retirer... lui laissez imaginer.... C'est terrible mais ça a été malgré moi, c'était la magie désillusion du Net...C'est dans des moments comme ça ou je prefere etre quitter car je gere moi même la situation mais quitter quelqu'un qui mise tout sur vous, et ou vous avez comme l'impression d'etre sa derniere chance... c'est horrible... Y'a des moments ou j'ai hesité a me forcer à rester avec juste pour le plaisir de le voir heureux...  Car c'est un garcon qui me touche profondement et qui est profondement gentil et sincere avec moi. D'ailleurs un garçon amoureux au lit, ça se ressent aussi beaucoup.............. Voilà j'espere que le temps va nous permettre de se détacher... encore ce soir, j'étais avec lui... encore une fois il a décidé en fin de soirée de me bloquer et finalement est revenu 30 min aprés en s'excusant mais qu'il ne voulait plus.... Il est perdu... et je me sens responsable et impuissante....

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Nouveau mois, nouvelle rencontre mais pas du tout correcte et agréable. Moi qui martèle à tour de bras que je déteste les regrets et bien là je regrette, non pas de ne pas avoir tenté mais justement de l’avoir fait. Je vous dresse le tableau, rencontre meetic, un tennisman professionnel et mannequin dans une agence sur Paris (22 ans) Beau mec, métisse, beau corps, belle gueule, très fashion, trop peut etre… Il prend contact avec moi… étant de Poitiers je me méfie de la distance et je lui montre bien que je ne suis pas plus emballé que ça… Bref il fait marcher les belles paroles, prends mon numéro, me téléphone, me clame haut et fort qu’il cherche une relation sérieuse, mais déjà sous ses belles paroles j’arrive à percevoir le plan foireu… Je m’explique : Il me raconte qu’il vient de débarquer à Poitiers depuis 1 mois et qu’il ne connaît personne, plus tard j’apprendrais que c’est en faite sa ville natal donc qu’il y a toute sa famille et un soir à la cam, j’aperçois derrière lui des potes circuler chez lui alors qu’il était censé être seul. Déjà à distance il joue le chaud et le froid avec moi, il insiste comme un malade pour venir me voir le soir même, se vexe quand je lui dis non, coupe la cam sans prévenir, ou fait tout autre chose quand on se parle sur msn… Il me dit aussi que si je ne l’accueille pas samedi soir, il va sûrement sortir sur Paris et que c’est très dangereux car quand il sort c’est « le supermarché » bref je vois bien qu’il ne se prends pas pour de la merde, mais en dehors de ces marques de vantardise il est malgré tout disponible et tendre avec moi. Il essaye de me faire croire en sa bonne foi, m’appelle sans arrêt par des mots doux, m’envoi un petit texto au réveil en me disant qu’il pense à moi et qu’il a hâte d’être dans mes bras, qu'il croit en nous…enfin voilà comment j’en viens à craquer et à accepter qu’il vienne chez moi samedi soir alors qu’on ne s’été connu que du jeudi…   Il débarque donc samedi soir à la gare à 21h47… je dois venir le chercher car il ne veut pas prendre de taxi, donc me voilà sous la pluie en pleine nuit à aller le chercher…bref bref, on rentre chez moi, tout se passe « bien »… il se rapproche de moi, mais évite de m’embrasser… bizarre je me dis, je lui pose la question… et là il me dit qu’il ne veut pas d’une histoire bidon, et que pour lui embrasser ça veut dire beaucoup de choses… donc qu’il faut que je réfléchisse avant… lol …. Là je me dis chouette, il a l’air de prendre ça à cœur et au sérieux… (Même si j’avais du mal à y croire) Bref on passe le cap’… toute la soirée et la nuit se passe pas trop mal mais malgré tout je découvre tout au long par intermittence un garçon vantard, harcelé au téléphone par 10000 millions de nanas (et ça lui plait, il ne me manque pas de me montrer les messages qu’il reçoit et les photos qui vont avec)…mais il me répète aussi qu’il commence à vraiment beaucoup m’aimer et qu’il pensait pas que je serais si attachante… MAIS malgré ces gentils mots il me casse, et me rabaisse casi en permanence, le chaud et le froid… Je vous ferais le bilan de ses réflexions à la fin car faut trop que je les note ici, ça ne peut pas s’oublier… Donc je continue ce We de folie , on passe une nuit blanche, on va manger à 3h du mat’, et on trouve le sommeil vers 6h du mat’… A 8h du mat, je le vois se lever et aller chercher son i pod, il écoute de la musique, il m’expliquera le lendemain qu’en faite il écoutait ses propres composition et attention accrochez vous pour la suite, il m’a dit qu’il se trouvait trop bon, et qu’il s’était même endormi et qu’a son réveil il a cru que c’était quelqu’un d’autres qui joué et que sur le coup, il s’est dit « mais c’est qui ce génie ? »… j’ai rigolé comme jamais jcrois là,  mais il était sérieux comme ce n’est pas permis… Bref, dimanche arrive et impossible de sortir Monsieur le tennisman professionnel du lit… les heures passent, je m’ennuie, j’aurais aimé un cinéma… ou bouger un peu mais il dort, il dort… je vais toute les heures lui rappelé que j’existe… mais que dal… j’essaye de tâter le terrain, savoir quand il compte repartir chez lui (car là je savais à l’avance qu’entre nous ça marcherais pas), et il me dit qu’il veut rester avec moi encore une nuit… j’y crois… si on peut dire… j’accepte. (que jsuis conne, si si) A 18h je commence a faire à manger…(et oui , faut bien s’occuper) à 19h je débarque dans la chambre un peu énervé car ça fait déjà 3h qu’il me promet de se lever, et je lui dis que la bouffe est prête et que tant qu’à faire je peux lui apporter au lit, jsuis plus à ça pret ! Là il daigne quand même se bouger et arrive pour manger. (là j’avoue que j’aurais espéré une invit’ au resto mais bon…surtout qu’il n’arettait pas de se vanter d’être blinder de tunes, bref…) Il mange (moi plus trop faim) et ensuite il me propose qu’on aille louer un film… oulà ! Lueur d’espoir j’accepte, j’suis assez contente… et puis mince… rapé sur TF1 y’a un film et monsieur veut le voir, j’essaye de lui faire comprendre qu’on pourrais en choisir un qui nous plait à tout les deux, mais non, il décide de le regarder quand même. Je regarde la première demi heure avec lui puis ça me lasse donc j’essaye de lui faire comprendre que je m’impatiente, je tourne en rond, puis finalement je vais dans ma chambre regarder autre chose…je trouve abusé qu’il passe sa journée a dormir et que en + il ne passe pas la soirée avec moi……..Victoire, c’est la fin du film… il vent me voir et me propose qu’on regarde un film sur le PC, j’accepte. Je retrouve un peu d’espoir lol, mais avant il me dit qu’il veut re manger… Le voilà reparti à dévaliser mon frigo, résultat il reste encore 1h30 dans le salon à manger, téléphoner, regarder la tv, pendant que moi je l’attends…  (quelle conne, ah si, là c'est vrai !) Vers 23h30, il se pointe, j’avais l’ordi sur les genoux et là il s’empresse de vouloir supprimer une photo qu’il m’avait envoyé (nu dans sa douche lol) car je lui avais dit pour plaisanter que quand si un jour il était célèbre, je la revendrais aux magasines peoples…lol… Et Monsieur Sam et son image c’est sacré !!! Donc il efface cette photo, et comme pour me venger je lui rétorque que de toute façon j’ai un bon moyen de la récupérer…que je l’ai envoyé à une copine et que quand je le veux je la récupère … et toc ! ET LA !!!!! à Fin des haricots… il s’est vexé d’une puissance inimaginable… en ne jurant que sur son image, qu’il gagné beaucoup de tunes avec et qu’on n’avais pas le droit de plaisanter là-dessus… j’ai eu beau lui expliquer que c’était de l’humour et qu’il fallait avoir un peu d’autodérision sur sois, impossible… il m’a également reprocher la mini gifle que je lui avais donné 3h plus tôt, car il se vantait encore de mille et une façon et je l’avais prévenu, « si tu continu je te mets une calotte », ça n’avais pas manqué… mais bon gifle était un bien grand mot, c’était plutôt une caresse énergique sur sa joue en éclatant de rire… mais apparemment ça l’a beaucoup marqué… « Personne ne s’est Jamais permis de me giflé, tu es la première et c’est impardonnable, pour qui te prends tu pour me gifler ? » bref comment faire d’une bêtise toute une histoire débile. Suite à l’histoire de cette photo ça n’a été qu’en s’empirant… je lui ai demandé d’aller dormir dans le salon car je ne pouvais plus le supporter à côté de moi… ce qu’il a fait au bout d’une heure en me rétorquant que de toute façon fallait pas que je m’inquiète qu’il en avais déjà toucher des 1000 fois mieux que moi… ect… et qu’il allait pas me sauter dessus…enfin que des gentillesses… j’avais qu’un envie c’était de lui balancer mon ordi à la tronche mais pas de chance, je lui ai dit d’ailleurs « dommage que je tienne plus à mon ordi qu’a toi sinon il serait déjà dans ta tronche » Il n’a pas répliqué d’ailleurs là-dessus… Bref il a été tellement blessant, que j’ai fini par craquer et à pleurer…(re conne encore, et si) j'ai craqué de saturation, de stress, de cette accumulation… ça ne l’a pas ému plus que ça…et il a été dormir dans le salon… Il avait décidé de reprendre son train à 6h30 le lendemain, donc je pensais ne pas le recroisé… mais qui est ce je vois faire son apparition dans la chambre vers 9h ! LUI…Monsieur avait froid dans le salon…. finalement il prendra le train de 13h30 car (et c’est ce qu’il m’a dit) « je me suis réveillé à 6h et j’aurais sûrement pas été à l’heure… et conne comme tu es, tu ne m’aurais pas laissé re rentrer chez toi » et là il a commencé dans les insultes… toujours furtivement et après coup j’ai toujours mal compris évidemment mais n’empêche que si j’ai pas compris que j’avais une vie minable à coté de lui et bien ce que je suis effectivement vraiment très conne. La matinée s’est poursuivie sur le même genre de notes, j’ai voulu creuser, comprendre le pourquoi du comment…(oui je sais je suis conne, jessaye toujours de tout comprendre moi,pff) mais sans succès, il était fermé, désagréable, et orgueilleux au possible… Comme si juste le coup de la photo et de la mini claque avait été l’excuse de tout catastrophé… A un moment donné il a été tellement loin dans ces paroles et attitudes, que n’y tenant plus, j’ai pris toute ses affaires et j’ai tout balancé dehors sur le plancher…(i pod, portable et compagnie) Oula qu’est ce que j’ai pas oser faire ! il ma choppé par le bras, m’a poussé sur le canapé violemment et m’a ordonné de ramasser ses affaires… en disant que ce qu’il y avait dedans ça valait 1000 fois plus chère que tout ce qu’il y avait dans mon apart… Bref avant de partir, il a fini de piller mon frigo sans même prendre la peine de nettoyer sa vaisselle, ni de vider son cendrier… et il est parti… après avoir pris une douche en me demandant si je voulais 5/6 E pour la payer…pfff, ODIEU   Détails : -         Il a 3 portables… et ne cesse de téléphoner à 1000 personnes en permanence…reçois des textos tout le temps… -         Monsieur est sois disant sorti avec l’ancienne miss France, mais attention il ne voulait pas, mais vous comprenez elle a tellement insisté…faut bien se sacrifié ! -         Le samedi soir j’étais sa 1000 eme conquêtes et le dimanche soir, il n’avait couché plus qu’avec 5 (menteur sur tout, j'ai jamais su quoi croire de lui...pff) -         Il a un apart à Paris et un à Poitiers mais il vit encore chez ses parents… -         A un moment il crache dans une canette de coca… je lui dis « c’est degueu, arette » il me répond, « eh cheri, tu te rends pas compte du nombre de filles qui serait capable de payé pour avoir cette canette » je rigole tant que je peux, il me réponds « non mais ne rigole pas, tu ne connais pas ma vie, c’est vrai c'est ça la pire… » -         Le dimanche matin, je lui demande en gros s’il est venu juste ici pour se reposer et passer du bon temps… il me réponds « jen ai rien a foutre de ton petit apart, j’ai un palace moi, une télé 10 fois plus grande, jpeux manger ce que je veux quand je le veux… jmen tape de chez toi » -         Le dimanche matin : « pfff, si tu savais le nombre de messages que je viens de recevoir encore de meufs, j’en peux plus ! » -         Il a osé me sortir aussi que j’avais un grave problème et qu’il fallait que j’aille consulter et que si je pleurais c’était que je me  rendais compte que j’avais un soucis et qu’il était au moins content d’avoir servi a ce que je m’en rende compte (genre mon sauveur) (ah oui, et je lui fait beaucoup de peine aussi…) -         Après l’amour en rigolant, il m’a dit qu’il m’a fait une offrande et que beaucoup rêveraient d’avoir ce qu’il y a dans la capote ! -         Il m’a aussi sorti qu’en boite, y’a des filles qui avaient des photos de lui sur son portable et quelles allaient l’aborder pour le complimenter…et que bien sur ça le soulait trop !evidemment... -         Il m’a dit aussi que sur meetic, des filles lui écrivaient pour lui proposer des plans culs en disant qu’il correspondait à leurs fantasmes…(je reve)   Bref j’en aurais des tonnes d’anecdotes de ce qu’il a pu me sortir…mais je vais aretter là car c’est tellement triste et pitoyable, j’ai jamais vu de ma vie une garçon si fière de sa personne, si imbus de lui-même, si odieux et le pire dans tout ça, c’est qu’il ne le fais pas exprès et qu’il ne se rends pas du tout compte de son attitude, et se croit dans le vrai, jsuis sur qu’il est parti fière de lui, sans regret, et sans remords et c’est vraiment ça qui me rend folle… il l’aurais encore fait exprès… j’aurais moins les boules, mais là pour lui c’est moi la « folle ». Pfff et puis c’est étrange mais j’ai du mal à m’en remettre car je me sens trahi, manque de respect, rabaisser.. Alors que j’ai failli croire que c’était un garçon bien. (Pas longtemps mais bon) , et puis il a tellement de tchatch que parfois il a même reussi à me faire douter ! pas longtemps je vous rassure mais en faite c'est un grand manipulateur mais malgré lui....Je repense sans cesse à ce qu’il m’a dit, à ses regards et attitudes dédaigneuses, j’ai été blessé car malgré tout je me suis offerte à lui et il ne me méritait pas…mais bon j’essaye de me rassurer en me disant que j’en ai profité aussi…dans un certain sens (même si au lit c’est quand même tous sauf la douceur même, c’est plus un taureau, qu’un felin…) Je crois aussi que cette histoire m’a remémoré les autres foireuses, et donc m’a déprimé… car mine de rien, c’est une déception de +… en 8 mois de célibat, 7 déceptions… ça devient lourd et rien qui a duré plus de 2 mois… mais on m’avais jamais parlé comme ça, et je n’avais surtout jamais regretté quoi que ce soit avec personne même si j’avais été déçu.   PS : Il pete au lit… dans son sommeil…lol, c’est agréable… (j’aurais du lui balancer à la gueule tiens, mais j’suis trop gentille, pff)       Et la photo c’est vrai, je vais la récupéré, je vais me gener tiens !   ................Voilà, j'espere que je vais vite oublier tout ça...ça m'a fait quand même mal ! mais je sais que ça existe maintenant....................

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Pfiou là c’est bon, tout ceux qui attendaient des nouvelles vont en avoir car j’ai un besoin énorme de parler… Faute d’avoir de vrais ami(es) et bien je me confie à ce blog sûrement pas plus mal finalement.   Ma vie actuelle est à la fois compliqué et pas du tout. Ou alors c’est moi qui me la rends compliqué… très certainement.   Tout d’abord et depuis le temps je dois vous expliquer ma séparation avec Boran. Arf, petit pincement au cœur quand même de reparler de lui. Ce qui devait arriver, arriva… Trop différent, on s’attachait pas l’un à l’autre à la même vitesse et de la même manière, on avez pas envie des mêmes choses… seul le lit nous réunissez… donc bon au bout d’un moment j’ai fini par ouvrir les yeux et un soir (enfin une nuit plutôt) je lui ai tendu une jolie perche… qu’il a saisi aussitôt prétextant (du moins il avait tout à fait raison) qu’on était trop différent sur la vision du couple et qu’on était pas sur la même longueur d’onde… Cette nuit là, j’ai été partagé entre la panique (de me retrouver sans lui à Paris, oui car j’avais sauté le pas de la vie parisienne) et le soulagement (car cette relation me faisait souffrir au fond), mais bon j’étais quand même attaché à lui. Même s’il n’avait pas fait grand-chose pour… Bref… Suite à cette rupture, aux problèmes de logements sur Paris, à la mauvaise entente en colocation où j’étais… J’ai décidé de rentrer chez moi… Un échec ? Je sais pas, parfois je me dis que je n’ai pas été assez courageuse… que j’ai baissé les bras trop vite… mais la chose que je me suis rendu compte à Paris en 1 mois, c’est que je ne souhaitais plus faire de colocation, et le problème, c’est que Paris, sans coloc avec un salaire comme j’aurais touché, et bien j’aurais pu espérer un 15m2 pr 600 E en banlieue parisienne, donc ça ma décidé…surtout que je n’avais pas non plus trouvé le job de mes rêves… donc…   Me voilà retourner ici à Limoges… et chose qui a été faite très rapidement quand même c’est la prise d’un apart. Ca devenait une urgence en soit, bientôt 8 mois que je vadrouillais, je commencer à perdre pied, à ne plus savoir que faire et ou, a ne plus me reconnaître, à vivre dans une pagaille constante que je ne supportais plus. GRACE à ma maman, j’ai pu obtenir rapidement un petit apart de rêve en centre de Limoges. Comment on va le payer sans taff ? ne me posez pas la question, j’en stress d’avance… Je vais évidemment tout faire pour bosser au maximum pendant les mois qui arrive le temps de trouver dans mon métier. Mais c’est dure… déjà de trouver… et puis d’accepter que même en s’étant farcie des études on travail n’importe ou à faire n’importe quoi et surtout ce qui ne plait pas… bref, pas le choix et puis passer mes journées seule ici, à cogiter, c’est plus possible… J’ai travaillé 1 mois à la FNAC dernièrement et c’était tout simplement le pied d’avoir une vie sociable…de rentrer tard et fatigué… de pas mettre 10 ans pour trouver le sommeil…de penser à autre chose… (d’ailleurs c’est ça qui m’a aider à ne pas trop cogiter mon histoire avec Boran sinon je me connais, je l’aurais rappelé 100 fois… :s) enfin tout ces détails qui vous ferons sûrement sourire mais qui a moi m’ont fait un bien fou… mais trop court, ça y est , je retombe dans ma routine de chômeuse….arf !   Juste un peu plus de détails sur Boran… Jsuis assez déçu de lui avec le recul , car depuis notre séparation ( et ça fait plus d'un mois) je ne l’ai jamais vu reconnecté sur msn, je n’ai pas eu de texto ni pour prendre des nouvelles (sachant que je me retrouvais seul sur Paris) ni pour la bonne année… RIEN, je lui avais effectivement demandé de couper les ponts avec moi le temps que je passe à autre chose mais je m’attendais pas à ça quand même, surtout qu’il m’avait dis qu’il en prendrait… bref le 10 Janvier c’est son anniversaire, je pense que j’enverrais quand même un petit sms, je me dis que c’est quand même la moindre des choses après ce qu’on a partagé, je n’aurais rien à me reprocher comme ça….mais bon ça me mine un peu tout ça… je me souviens de son dernier regard au métro, ce matin, après tout ça…. Et finalement plus aucun contact depuis… Soit il fait ça par « respect pour moi » pour me libérer (ce que je doute) soit il s’en fout vraiment… ça fait drôle… ça paraissait être un gentil garçon au fond…bref   Bon, pour la suite, je change d’article car c’est du lourd, à tout de suite…

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Bon, dur dur... J'essaye comme le dit mon précédent article de me controler mais j'ai peter mon cable le lendemain de l'écriture de l'article précédent  Mais un beau cable de peter... Une grosse dispute de fou... ou j'ai bien failli tout foutre en l'air ! Raison : C'était un soir ou il était fatigué, et ou il était impossible de lui décrocher un sourire et ou il prenait tout mal. Au lieu de couper court ce soir là (ce que j'aurais du tout simplement faire) j'ai criser !J'ai hurler et lui aussi...ça a grave chauffer... Depuis cette dispute, je RELATIVISE (enfin j'essaye) ... Si j'ai un texto dans la journée, je men contente, s'il fait une sale tête à la cam, je n'en tiens pas compte, enfin je prends du recul et essaye de le comprendre (meme si c'est extra dure) Y'a des jours ou j'ai un peu + d'attentions que d'autres et des jours - Je tiens le choc, même si parfois j'ai re envie de péter un cable, mais je tiens le choc à tout prix jusqu'au 16 ! J-5, ce serais quand meme trés con de tout gacher alors qu'il reste 5 jours... J'essaye d'etre Zen en toute circonstance, du moins lui en donner l'apparence, car j'attends tjs autant ses textos, ses connections, mais je ne lui montre plus... et ça change bcp de choses pour lui... ça lui met moins la pression et du coup j'ai parfois de belles petites suprises, de jolies textos....oui ça arrive...lol...(quand il a 5 min bien sur ) Je ne me suis jamais autant controlé en amour.... au moins je n'aurais pas de regret.... je m'epate vraiment, car il est tout l'opposé de moi sur l'expression des sentiments... Le We du 16 va etre decisif... ce sera le deuxieme rencontre, donc on ne va plus avoir le plaisir de la découverte, on aura vécu une dispute à distance, on commence a ce cerner... je pense que ce WE va bcp nous en dire... je vais essayer de regarder toutes ses petits travers, ne pas regarder que ses bons cotés... enfin je vais l'observer et essayer de détecter aussi ce qui ressent vraiment pour moi ! Voilou !

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Bon, je me dois de vous faire un petit bilan de ma situation... Depuis mon We avec Mr Boran, tout continu à rouler malgrés que la distance n'aide en rien cela. Mais je fais des efforts de malade sur moi même pour ne pas tout gâcher à cause de ça... J'essaye de comprendre cette nouvelle bête qu'est ce Boran. C'est un garçon discret, timide, peu démonstratif...pas du tout téléphone, ni texto  Et moi jsuis tout le contraire. J'ai un ti peu étudier son portrait zodiacal, et bien ça m'a BCP aidé. Il est capricorne... et à ce que je peux lire depuis quelques jours, je retrouve completement mon ti Boran là dedant : "Au début, bien sûr, vous remarquerez chez cet homme une certaine maladresse à vous exprimer tout ce qu'il ressent pour vous. Ne soyez pas déroutée. Il est plutôt du genre timide. Vous verrez et apprendrez avec le temps que ses actes traduisent mieux ses sentiments que de beaux discours! Il ne cause pas inutilement, il agit." Dans tout les postes que j'ai lu, tout le monde dit d'être patient avec eux... TRES PATIENT. Et que ce n'est pas parce qu'il ne montre pas, qu'il n'aime pas. Il fonctionne beaucoup avec le ressentie mais s'exprime peu ouvertement sur leurs sentiments. Alors que moi je suis vierge... Impulsive, esprit critique, on aime disséquer et analyser tout les moindres détails, un brin pessimiste, et puis mon manque de confiance en moi et en les autres, un besoin d'être en permanence rassuré...et j'ai donc parfois du mal à comprendre et accepeter cette bête capricorne qui ne se prends pas autant le chou que moi. Néanmoins, Capricorne et Vierge sont apparement les deux signes du zodiac fait pour mener une vie de couple des plus réussi. Ce sont deux signes de terres, qui se ressemblent beaucoup, partageant les mêmes valeurs... "Compatibilité Capricorne & Vierge Signes de Terre, Vierge et Capricorne partagent des valeurs identiques telles que le travail, la reconnaissance sociale, la sécurité financière. Si leurs rapports sont plus affectifs que passionnels, ils s'entendent à merveille pour grimper les échelons de la société et se soutiennent mutuellement dans l'effort, avec une loyauté infaillible. La Vierge inspire le Capricorne et le divertit de son univers parfois trop sérieux ; le Capricorne rassure la Vierge et lui procure tout ce dont elle a besoin pour avoir l'esprit libre et pétillant de malice. Un couple qui frise la perfection... "   Voilà je sais bien que bcp ne croivent pas un mot de ces portraits astraux mais moi je suis convaincu que on retrouve les mêmes grandes lignes de caracteres chez les personnes du même signe et ça ma quelque part rassuré de voir que le cas boran correspondait bien à ce qu'on dit de son signe.   Bref... dernierement, j'ai essayé de lui expliquer que j'attendais un peu plus d'attention (textos...) car à distance je ne peux pas me satisfaire que des souvenirs ou du prochain RDV... Il faut entretenir l'amour. Il m'a donc dit qu'il allait faire des efforts et il est vrai qu'il en fait depuis cette discussion, même si ses textos sont loin d'être aussi travaillé que les miens  Mais bon, je me dis que c'est l'intention qui compte et que ça prouve déjà qu'il pense à moi et qu'il fait l'effort de me faire plaisir... On y arrive petit à petit... mais j'essaye vraiment de ne pas trop en demander car je sais qu'il n'est pas comme moi... J'ai déjà obtenu une réponse à une question dont je n'imaginais pas avoir une réponse : As tu des sentiments pour moi ? (moment d'angoisse je vous cache pas) mais réponse : OUI ... Pour moi déjà énorme... (il n'a rien dit de + biensur, fallait pas rever pour qu'il rentre dans une these là dessus...lol) mais bon,  j'ai évité de faire ma lourde en demandant "quels genre de sentiments?" nan, nan, me suis satisfait de ça en me disant que de tte facon, ce n'est pas le genre de garçon à se forcer à rester avec quelqu'un s'il est pas bien avec. Et puis quand je me rapel du WE qu'on a passé, tellement proche, ça me rassure tout de suite. (ehhhh oui.... jsuis une vierge, une vrai, j'analyse en permanence ! )   Je me dis juste que du moment que j'ai des nouvelles au moins une fois par jour, je m'en contente.... et pour le moment ça a toujours été le cas... Meme si pour moi ce n'est jamais assez.... De toute façon, avec moi, jcrois que ça ne serais jamais assez...alors je relativise ! J'ai vraiment pas envie de tout gacher par mes doutes, mes mefiances, mes cogitages (lol) ... je prends SUR MOI ! Car en +, je suis certaine d'une chose, c'est que ce n'est pas un coureur et un infidele... et vu les horaires qu'il fait, je vois pas ou il aurait le temps de dragouiller..... Tiens, on aborde là un sujet délicat qui me stress aussi. On a en ce moment une vie completement opposé... et parfois j'ai tendance à l'oublier. Lui fait des journées de fou au taf (se leve à 5h du mat pour rentrer chez lui le soir à 22h) tandisque moi, je passe mes journées à ne rien faire et donc à avoir tout le loisirs et le temps nécessaire pour cogiter  ET l'attendre, bien entendu.... Donc pas simple de me raisonner parfois quand il se connecte "que" 30 min, ou quand je le sens agacé de sa journée, j'aimerais qu'il soit plus disponible, c'est egoïste dans un sens car je sais trés bien qu'il n'a pas la meme vie que moi et qu'il "ne peut donc pas passer son temps à me rassurer à la cam" (phrase de lui) ET il a bien sur raison....   Bref, bref, bref... je trouve neanmoins que je me controle extrement par rapport à ce que je serais capable de faire... C'est simplement mon manque d'occupations qui fait que parfois je pete un cable...   Voilou ! sinon bonne nouvelle ! Je monte le voir le We du 16 ! dans 12 jours... C'est LONG ! Mais du coup je me raccroche à ce but, à cette écheance, à cette date..... J'espere juste que j'aurais pas tout fait foirer avant lol.......nan, nan, nan, hors de question je vais me controler

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